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SOMOS EGOCENTRICOS. EGOCENTRICOS Y EGOISTAS

En ocasiones te crees especial, crees que lo que hagas llegará al corazon de la gente, que de algún modo puedas influenciar en su vida . Y caminas por el metro, por la ciudad, por el laberinto de corazones que es esta ciudad y te das cuenta de que los miles de rostros que ves no te conocen, y que jamá llegarás a su corazón, y que jamas influirás en su vida.

Y vuelves a casa perdida, loca de ver tantos ojos, y bocas y manos y pies ... y te encuentras con unos seres a los que si que importan, los que consideran que eres especial, en los que has infuido, los que no serían lo mismo sin tí.

y nos olvidamos de todo lo de más ...

Equivocandome

"Te refugias en tus libros, en tus películas y en tus historias por que tu vida es corriente, porque estas sola."

No te confundas pequeña. Estar sola es mi elección ... y mi vida es todo menos corriente.

Me gusta estar sola, hablar sola, leer sola, pasear sola, pensar sola.

Me divierte jugar, me divierte reír, me divierte no saber lo que va pasar.

Me encanta mi vida tal y como es, me encanta que todos los días sean diferentes, sin ataduras, sin esplicaciones, sin discusiones, sin dudas.

No te voy a engañar, no quiero que esto sea así siempre. Cuando encuentre a alguien con quien compartir mi adicción a la soledad no dudes en que lo sabré. Pero queda mucho, quedan muchos asta eso ... lo que no significa que las cosas que vengan antes sean menos importantes.

Me gusta ver películas de amor, verlas y llorar con ellas, verlas y soñar con ellas ... pero es un sueño y por ahora vivo despierta ... y hasta que no me encuentre a mi misma no encontraré a nadie y ¿sabes? ... sigo, sigo y sigo cambiando.

y sigo, y sigo, y si ... aún sigo aprendiendo.

y lo hago de la mejor manera ... equivocandome.

Descubriendo un poco más de mi cada día.
Aprendiendo a descifrar los mensajes de mi cuerpo, los recovecos de mi mente y los caprichos de imaginación.

Dicen que es más feliz el necio que el sabio, que ojos que no ven corazón que no siente… cada vez que descubres algo nuevo, cada vez que consigues resolver millones de interrogantes y lograr una simple respuesta alguien te regala la llave que abrirá un nuevo rinconcito, un pequeño recoveco en el que solo habrá sitio para más interrogaciones.
Hoy he llegado a la conclusión de lo que soy: de lo que soy ahora … quien sabe lo que pasará en 3 …2…1… no, sigo siendo igual, creo que la visceralidad es algo que nunca se cura. Algo terrible contra lo que no hay antídoto, ni droga ni anestesia.

SIENTO. Durante todo el día SIENTO.
Siento tanto que me asusta, que me duele, que me confunde y que me impide hacer otra cosa que no sea sentir.
SIENTO FUERTE. No sé qué nombre ponerle a cada sentimiento. No hay palabras para describirlos… y es cierto que lo que no puedes decir con palabras no puedes pensarlo, pero hablo de SENTIR no de pensar.

TENGO MIEDO. Miedo de quedarme sola, miedo de no tener la valentía de amar, miedo de haber SENTIDO por alguien más de lo que ellos sienten por mi y tengo miedo sobre todo tengo miedo de sufrir.
TENGO AMOR. Lo tengo o todo o nada. Hay personas a las que no puedo evitar querer. Y las quiero demasiado, las quiero hasta que las odio. Porque siento muy fuerte y no siento a medias tintas. Tú, si estas en mi vida… es porque siento algo por ti. Si no siento no hablo, no respiro, no soy yo. O te quiero o te odio. Y lo más curioso es que no odio o quiero a una persona. No te voy a poner una etiqueta. No soy de esas… eso sería pensar demasiado. Tengo la extraña capacidad de poder odiar a una persona y al segundo siguiente quererla… y odiarla, y quererla y odiarla y quererla… así asta que duele. Porque si sientes mucho… al final duele... como duele que la persona a la que tanto quieres no sienta lo mismo por tí. Las lagrimas en esas ocasiones son terriblemente amargas.
TENGO CELOS. Si, soy celosa. Muy celosa. Lo mío es mío y ni se te ocurra tocarlo. No le hagas daño a todo eso con lo que tanto he sufrido a todo eso por lo que me ha dolido a todo eso por lo que he luchado. No me des motivos para desconfiar ... ya lo han echo demasiadas veces.
TENGO ODIO. Pero un odio diferente. Un odio frustrado. Un odio que sufre con la injusticia y que llora de rabia. Un odio que ataca a los egoístas, a los egocéntricos… a los que no consiguen darse cuenta de que más allá de su santificada aureola hay un mundo...que se estan peridendo.

Si… siento mucho y pienso poco.
Por eso los golpes contra el suelo duelen demasiado, la altura es incalculable.

ME PREOCUPAN MUCHAS COSAS PERO LO QUE MÁS ME ATERRA ES QUE DE TANTO GOLPE AYA UN MOMENTO EN EL QUE NADIE PUEDA TRASPASAR LA ESCALLOLA DE LAS RUPTURAS.
DIA A DIA EL YESO ES MAS GRUESO … TENGO MIENDO, ME DUELE PENSAR QUE ALGUN DÍA MI CORAZON FALLE Y DEJE DE SENTIR.

Me gusta escaparme a lugares donde nadie me conoce.

Odiar y amar por unos días el sentimiento de soledad, aprender a escuchar los silencios, echar de menos el ruido, caminar sin rumbo por las avenidas, pensar en lo diferente que parece todo.

Algo contradictorio pasa cuando solo te escuchas a ti misma.

Te das cuenta de que no quieres cambiarte por ninguna de las personas con las que te cruzas.

Te reconcilias con tu conciencia.

Te enorgulleces de la persona en la que has logrado convertirte.

Y a la vez te das cuenta de que no eres la misma ahora que hace tan solo unas horas.

Me sorprendo de lo mucho que cambio cuando paso tiempo con migo misma. Creo que los mayores cambios en mi vida han ocurrido en mi amada soledad ...

o igual es que los que suceden durante la rutina no los consigo distinguir y solo cuando pongo en orden la cajita mas alta me doy cuenta de todo ...

"es solo simple ... no idiota. ¿sabes? solo lo simple es realmente inteligente. "

Y que pasa si no puedo hacer más que sentirme invecil.

Tengo ganas de llorar
de gritar
de pegar a alguien
de romper algo bonito
de verla
de gritarla
de romperla
de abrazarla
de que me cuente cosas
de que confíe en mi ...

Pero eso nunca ha pasado, habramos los ojos intentemos comprender lo que nunca comprendimos. Lo que simpre nos desconcertó lo que nunca pudimos considerar nuerstro. Lo que nunca lo fué.

Quizas todo sea mejor así, quizas será mejor que recordemos los buenos momentos y no los malos. Pero si solo recuerdo los buenos ... ¿seré capaz de olvidarlo? ¿No inundarán al torbellino que hay encima de mis hombros las dudas?

LIBROS&FRESAS

Todo el mundo tiene pequeños vicios ocultos.

Esas cosas que le gusta hacer solo, sin que nadie le moleste.

Hay vicios que duran todo el año, como leer y escribir antes de dormirse, comer mermelada del bote o acostarse con ropa y maquillaje. Pero hay vicios que por circunstancias ajenas a nosotros no podemos mantener durante todo el año, son estos vicios los que nos demuestran cuanto echaríamos de menos los eternos si estos decidieran desaparecer.

Me encanta coger puñados de arena con la mano y dejar que el viento se los lleve poco a poco.

Me encanta sentirme libre en lo alto de una montaña y desayunar en una taza rodeada de niños gritando por que quieren mas cereales.

Me encanta que nieve y solo en esas escasas ocasiones dejo que el agua estropee mi peinado.

y me encanta y me vuelve loca leer mientras como fresas.

Hoy a llegado la primera caja roja a casa. No durará mucho. Pero siempre quedarán restos entre las paginas de algún afortunado libro. Siempre hay una pequeña traviesa y manchona que se empeña en dejar su rastro entre los mares de tinta.

Cuando era pequeña mi prima y yo íbamos paseando por la orilla del río. Yo era una polvorilla y ella iba muy callada así que muerta de curiosidad la pregunte que qué pensaba.

- Pienso en el cielo. ¡Está precioso!

Cuando levanté la vista y me fije en lo que para mi había estado oculto hasta entonces no pude más que correr a mi madre y decirla.

- Mira mamá, Clara ha descubierto el cielo más bonito del mundo.

No debía de tener más de ocho años pero desde entonces me descubro a mi misma tratando de fijarme en todos los detalles que me rodean, intentando imitar a los ojos de mi prima que entonces no tendría más de cinco años. Y luchando por recoger toda la información que ellos puedan almacenar.

IGUAL POR ESO SON TAN GRANDES. POR QUE NO SE CANSAN DE MIRAR A SU ALREDEOR.

"Pienso en el cielo es precioso. Me gusta mirar las cosas y pensar en ellas"

"Lo importante no es ganar sino participar"

Hace unos días volvió a escuchar esa frase. Y no pudo evitar que interrogaciones revoltosas surcaran su cabecilla. Por si no había cosas dentro. La interrogaciones nunca se cansan de buscarse entre ellas, siempre necesitan más y más compañía. Y fue así como llegaron esas dos a parar a esa cabeza ya de por si bastante ocupada:

¿Y en la vida? ¿También hay que pasar por la vida solo participando, sin ganar nunca nada, sin aspirar a ser nunca alguien?

Cogió un lápiz y un papel para expulsarlas e intentar así que no solo esas dos nuevas inquilinas se fueran sino que quizás también con un poco de suerte se hubieran encariñado tanto con otra de esas estúpidas e inteligentes interrogaciones que se la llevaran tambien con ellas.

Me cansa participar en el juego de la vida.

Estoy harta de participar en el juego del amor.

Estoy harta de jugar a todas horas y no ganar nunca.

Hoy a encontrado el pedazo de papel donde escribió esto. Lo escribió hace solo unos días y no entiende como en unos días una persona puede cambiar tanto, y no se refiere al hecho de que sus interrogaciones traviesas se hayan vuelto a multiplicar por 1000 sino a que ese texto que escribió hace apenas dos días no le parece nada acertado, nada correcto y nada ingteligente.

La vida es un juego caprichoso. Todos participamos y todos TODOS ganamos.

El problema es que la gente no se da cuenta de que cada uno de nosotros tiene una forma particular y caprichosa de ganar la partida.

Yo nunca voy a conseguir tu premio pero creeme: tu jamas conseguiras el mio.

Así en la vida lo importante es darte cuenta de que lo bueno es participar por que solo participando te das cuenta de todo lo que has ganado.

Y esos premios son premios con cierto retardo, solo comenzás a sentir sus síntomas meses, años, décadas mas tarde. Igual conscientemente nunca los notes pero están ahí, alludándote día a día, sumando puntos para ganar a las interrogaciones que son nuestro mejor aliado y nuestro peor enemigo.

Ten cuidado lo único que no debes hacer es cometer el error de pensar que esta partida es un juego contra alguien. Cada uno juega solo. La vida es un solitario de miles de barajas en el que al final todo cuadrará. No hagas trampas. No te saltes ninguna carta y no intentes colar una antes de tiempo.

Juega y no dejes de hacerlo, no tires cartas a la basura y no dejes de jugar por que haya una zanja sobre el terreno.

Quiere a tus cartas.

Amanece con ellas.

Amanecete.

Hoy cuando he abierto la cama he encontrado una piruleta con una nota

Lo primero que he pensado es: "mi harmano es realmente invecil", lo segundo que un duendecillo con alas y sin pito se había equibocado de cama al dejar su regalo y lo tercero que mi madre se aburría demasiado.

He acertado a la tercera.

Lo peor de econtrarte una piruleta en forma de corazón a las 2 de la mañana en tu cama no es que se te vayan a picar los dientes por comertela a horas intempestivas y sin un cepillo de dientes cerca. Lo peor es darte cuenta de que es (oh no!!! , creo que voy a decir esa fecha) catorce de febrero.

Vereis la mayoría de los días del año me río de las películas de amor, me divierto espantando hombres y disfruto metiendome con las parejas empalagosas que van de la mano por la calle. Pero algo pasa cuando se acerca esta fecha que hace que mi cerebro de cinco vueltas de campana se le rompan las conexiones neuronales y sea declarado siniestro total.

LLevo tres días creando una amistad preciosa con el café, la leche, la mermelada, las galletas y las magdalenas y he descubierto que el esceso de azucar me produce una berborrea incontrolable y el de café un sentido de la ironía a lo chica Gilmore .

Así que espero que mañana todo haya pasado, las conexiones de mis neuronas vuelvan a funcionar y el examen del miercoles avance poco a poco.

por que ... ¿Por que si durente el resto del año no necesito un hombre para sentirme estupenda lo voy a necesitar hoy?

14 - FEB - 2010

Me gusta jugar.
Me gusta estar sola, el silencio y el ruido.

Me gusta sentirme junto a ella y nuestras conversaciones de mil palabras fugaces por minuto.

Me gusta la gente transparente pero no simple,
la gente inteligente y la gente lista.

Me gusta no dar explicaciones a nadie más que a mis pies.
Me gusta el desorden, dormir con la ropa del día anterior y soñar abrazada a un libro muy gordo.

Me gusta la sinceridad, el compromiso y odio las ataduras.




No te compadezcas de mi por que hoy no veas una caja de bombones y un hombre a mis pies.
Ríete conmigo de esas películas y celebra un día más la libertad.

No creas que soy así por que no puedo ser de otra manera, soy así por que no quiero ser de otra manera.

¿Que me pasa?

Que me pasa hoy que no puedo dejar de pensar.

Ortega y Gasset decía que pensar es trasladarnos a nuesntro mundo interior y que es lo que nos mantiene despiertos. Cuando un animal no tiene nada que hacer duerme, eso es lo que nos diferencia de ellos que nosotros en vez de dormir poensamos. De esta maner según Ortega si pensamos mucho podemos llegar a morir por falta de sueño.

Pues bien yo hoy no puedo dormir, ni leer ni concentrarme en nada. Mi loca cabecita dibuja espirales y juega a los malabares con mi concentración.

Lo malo es que mi memoria juega tambien con mi conciencia y no se por que el juego praferido de mi grillito es preguntarme por el amor. Sé lo que quiero y sé que no tengo prisa por encontrarlo, lo sabes, me encanta estar sola y eso es algo dificil de aceptar. ¡Ey grillito no te quejes por que eso significa que me gusta pasar el tiempo contigo!

Un dia creí encontarlo y conseguí perderlo. No lo echo de menos casi nunca, no va conmigo. No Me gusta añadir cosas a la lista de los que tengo que hacer y no me da tiempo. Y esas cosas roban tiempo. Roban tiempo y aportan mucho más pero aportan justo las cosas que aun no he aprendido a apreciar: aportan compañía y creeme es dificil encontrar a alguien que comparta mi relacción amor/odio con la soledad.

¿Tan dificil es de entender Pepito-Grillo mio que el amor no existe solo entre las parejas?

Creme pequeña conciencia amo muchas cosas y no me importa gritar esa palabra pero nunca la he gritado refiriendome a un ÉL.

Todos estamos hechos para amar ... Pepito dejame elegir el que quiero querer. No me obliges a elegir un nombre y deja de jugar con mi memoria. Ahora estoy bien y sabes que tengo por primera vez las cosas claras.

No me llames ilusa y no creas que no se que ya te encargaras tu de desordenarlas. Hay pequeñao malabarista ¿cuando dejaras de jugar?

No lo hagas nunca por que la vida perderia su sentido pero shhhh es un secreto. Sigamos jugando a las apariencias en mi mundo (falsamente) pero por fin ordenado.

Has decidido no mirarme, no hablarme, no cruzarte conmigo ... incluso has decidido intentar dejarme en ridículo.

Esta bien chico haz todo eso y más, hazlo si así eres aparentemente más feliz, hazlo si quieres no mirar ni hablar ni cruzarte con tus problemas.

Hazlo chico, haz eso y mucho más. Lo único que no te permito que hagas es creer que eres valiente, único, transgresor o independiente.

Reconócelo, eres como todos los demás. Bueno, quizás no como todos, algunos de los que se parecen a ti reconocen lo que realmente son y no se arrepienten de ello.
Deja de tratar de ocultar que eres egocéntrico, consumista, y prejuicioso bajo esa coraza de solidaridad, altruismo y liberalismo.

Si, si, somos totalmente iguales y totalmente distintos. Ambos ocultamos lo que realmente somos y pero yo se (he ahí la diferencia) lo que realmente soy.

Sigue engañándote chico pero hazme un favor por que será lo único egoísta que me oigas decir ... SAL DE MI VIDA TAN RÁPIDO COMO ENTRASTE. SAL Y YA ME ENCARGARÉ YO DE LLENAR EL HUEQUITO QUE HAS DEJADO.

Creeme, no olvidare nuestras tardes por que son esos recuerdos lo único tuyo que no me va a abandonar. Recordare todas esas conversiones que ahora ya no tienen sentido pero que algún día lo tuvieron. No te creas que también vas a dejar un hueco en mis recuerdos.

No, no no te lleves también eso, de jame que mis recuerdos me ayuden a tapar el hoyito que estas dejando. No seas tan egoista y no te llevas tambien los buenos momentos pasados.

ADIOS. No soy la tonta que volverá a equibocarse. ADIOS QUERIDO CHICO ADIOS.

No me gustan los malditos relojes que intentan que el día termine antes de lo que a mi me gustaria.

De pequeña no tenia tiempo ni para ser pequeña pero eso esa precisamente lo que me gustaba ir de un lado a otro desparramando arte deurante la carrera y con ello, en vez de pasar las tardes con muñecas y videojuegos hacerlo con pinturas, partituras, puntas de ballet, y miles de libros y caretas.

De pronto tienes que elegir y la musica con su seductora melodía me sedujo de sepultar a las demás se encargaron las estúpiodas y geniales matemáticas y la misteriosa biología.

Ahora, despues de tantos años quiero volver a ser esa niña que corria loca por los pasillos de esas escuelas de arte.

Por eso odio al reloj, por que impide que mi vida se llene de libros, de poesía, de baile, de musica, de pinceles, de teatro y de aventura.

QUIERO TIEMPO PARA ESTAR SOLA, PARA AMANECERME CONTIGO, CONMIGO Y PARA SOÑAR.

Quiero andar sola por los caminos verdes y sentirme libre de todo

Quiero pintar miles de sentimientos en un lienzo y que nadie los vea, que sean solo para mi.

Quiero perderme en el arte de la moda y reinvetarme cada dia al rescatar ropa de un mercadillo

Quiero leer todos los libros del mundo para ser otra persona y recordarme quien soy

Quiero tocar las mas bella de las melodias todos los días, esa que solo tu sabes lo que significa

Quiero moverme al ritmo que marque mi corazon y quiero hacerlo descalza sobre el cespez

Quiero escribir tu historia y la mia aunque aun no sepa quien eres.

Quiero saber de que va la locura de la política

Quiero vivir el teatro que es mi vida y no verlo desde un patio de butacas

Quiero tumbarme bajo el sol y no pensar en nadie mas que en mi, jugar a ser egoista.

Quiero conocer a todos los hombres de mi vida y quiero sorprenderme cob mis amigos.

Quiero viajar a mundos desconocidos

QUIERO APRENDER,

QUIERO VIVIR UNA VIDA QUE ME PERTENEZCA Y NO, NO QUIERO COMPARTIRLA CON NADIE. LLAMAME RARA SI ME GUSTA ESTARTA SOLA.

¡MALDITO RELOJ!

¡¡¡DEJA DE HACER QUE PASEN LOS MINUTOS!!!

ME GUSTA QUE SEAN POCOS LOS QUE ME CONOCEN, AUNQUE SIGNIFIQUE QUE LOS DEMÁS ME JUZGUEN SIN CONOCERME.
ME GUSTA QUE SOLO YO SEPA LO RARA QUE SOY AUNQUE LOS DEMÁS PIENSEN QUE AQUÍ SOLO HAY UNA SONRISA TONTA MAS.



BUCEA EN MIS OJOS Y CUANDO TE DES CUENTA DE QUE TE HAS PERDIDO NO PODRÁS SALIR Y ME ACOMPAÑARAS EN EL CAMINO A ENCONTRARME.VIVIRÁS EN MI MUNDO DE CONTRADICCIONES.

BIENVENIDO AL DURO CAMINO DE ENTENDER A LA NIÑA DE LOS OJOS GRANDES.
TODAVÍA NADIE ME HA QUERIDO ACOMPAÑAR.

ODIO BUSCAR COSAS Y ORDENAR.
NO ME HAGAS BUSCARTE Y ORDENAR MIS SENTIMIENTOS.
NO SE NI ORDENAR PALABRAS.
ME GUSTA MI MENTE LLENA DE TRASTOS.
NO CABEMOS EN ELLA PERO SIEMPRE HAY HUECO PARA UNO MAS.

NO TE ESPERO POR QUE NO TE NECESITO.

A LA NIÑA DE LOS OJOS GRANDES LE GUSTA ESTAR SOLA.

¿NO ME ENTIENDES?
NO DESESPERES
YO TAMPOCO.

¿Nunca os pasa que querrías alargar un momento eternamente?

Esos momentos en los que aprecias cada silencio, cada palabra sin pronunciar. En los que eres capaz de oír el sonido de tu cuerpo, los susurros de tus pies descalzos, el deslizar del agua sobre tu cabeza, el frescor que solo sabe dejar ella en tu garganta.
Esos momentos en los que un bocado te hace estremecer y sientes el crujir del pan resonando en tu boca y el jugo del tomate inundar tu mente.
Esos momentos en los que el desorden es bello y las ojeras hermosas.
En esos momentos el ruido del teléfono se torna insoportable y solo te apetece estar solo porque no quieres que nada ni nadie te quite ese momento que es solo tuyo.

En esos momentos yo siempre lloro.
Lloro porque estoy sola pero por una vez ese sentimiento me encanta, me llena de serenidad me impulsa a quererme con mis ojeras, a disfrutar de todos mis sentidos, a sentirme viva y …

¡¡¡¡BUM !!!!

Algo ha pasado, algo ha hecho que todo eso desapareciera, no sabes muy bien el que pero tus músculos se mueven otra vez el ritmo de la tierra.

HASTA PRONTO MOMENTO. HASTA PRONTO AUNQUE NUNCA MÁS TE VOLVERAS A REPETIR.

¡BENDITA CONTRADICCIÓN!

Dicen que hay días que cambian nuestras vidas. También dicen que nunca sabemos que día va a ser ese hasta que lo vivimos y que una vez que lo hemos vivido no sabremos que ese día fue el día hasta tiempo después.

Pues bien, lo que la gente dice es cierto y no lo es al mismo tiempo.

¡BENDITA CONTRADICCIÓN!

Recuerdo el día que hice la comunión, el día que me vino por primera vez la regla, el día que por primera vez besé a un chico, recuerdo el día de mi dieciocho cumpleaños… recuerdo esos y muchos otros momentos que crees importantes pero recordando me viene una duda a la que no puedo olvidar contestar ¿son realmente esos los momentos que cambian tu vida?

No recuerdo cual fue el primer día que sentí algo por aquel chico al que besé, ni el primer día que conocí a las que ahora son mis amigas… No recuerdo cuando las confié un secreto por primera vez, y no recuerdo el día en que estuvieron a mi lado más que nunca (aun así si recuerdo el día en que me fallaron ¡Bendita contradicción!).
No recuerdo cuando me comencé a sentir mayor y no recuerdo cuando dejé de sentirme pequeña. No recuerdo cuando cambiamos el chándal por los bolsos de marca y no recuerdo cuando cambiamos las muñecas por las discotecas. …

¿es que no recuerdo más que días estúpidos en los que solo ocurrió lo que otro día (el cual no consigo recordar ¡bendita contradicción!) se desencadenó?

Ahora recuerdo algo… recuerdo un sentimiento y … (¡bendita contradicción!) ¡Va pegado a mis superficiales recuerdos!
Veréis: recuerdo que el primer beso lo di el día que me di cuenta de que sentía algo por aquel chico, recuerdo también como fui consciente de lo mucho que quería a mis amigas el día que me fallaron y recuerdo que el día que me vino la regla me di cuenta que había abandonado las muñecas.
También recuerdo como en mi dieciocho cumpleaños rodeada de todas ellos no recordaba cuando comenzó lo nuestro pero también sé que este día no se me olvidará por que es cuando fui consciente de que todas esas personas estaban ahí por mí.

Y ahora pensando, tumbada en la cama me doy cuenta que los momentos que recuerdo sí son los más importantes (!Bendita contradicción!) porque fue en ellos donde me di cuenta de que algo no era igual que siempre y ese algo no vino de repente, no fue un tsunami fuerte y violento. Ese algo (llámalo amor, llámalo madurez, llámalo felicidad) vino suevamente,sin asustar, susurrando ayudas y alejando viejos amigos de esos que deseamos no volver a ver.

OJALÁ SIGA RECORDANDO MOMENTOS, POR QUE SIGNIFICARÁ QUE SEGUIRÉ CRECIENDO Y OJALÁ NO ME DAÉ CUENTA DE ELLO ASTA QUE LLEGUE EL DÍA.
ESE DÍA DONDE NO OCHURRIRA NADA ESPECIAL PERO QUE SERÁ EL QUE RECUERDE ESPECIALMETE (¡BENDITA CONTRADICCIÓN!)

Y otra duda llega a mi cabeza ¿RECORDARE EL DÍA DE HOY DENTRO DE UNOS AÑOS? ¿recordaré el día de mi 19 cumpleaños?
¿Sabeis?... creo que sí que lo recordaré porque me he dado cuenta de algo hoy, de algo que ha llegado suavemente, sin asustar. Me he dado cuenta de que anoche todos estaban ahí por mí, me he dado cuenta de que anoche yo era tan importante para ellos como ellos para mí y me he dado cuenta de que eso solo se consigue si tu t quieres a ti tanto como les quieres a ellos.

RECUERDAME JULIA… RECUERDAME CUANDO SEAS MAYOR… RECUERDA A LA JULIA DE LOS 19… RECUERDA A LA JULIA QUE EL 17 DE ENERO DE 2010 SE DIO CUENTA DE QUE ESTABA VIVA Y QUE ESO … ¡¡HAY QUE AROBECHARLO!!

¡HAY QUE AROBECHARLO!!

Felicidades!17/01/10

BY:

Tú.

¿Y qué puedo decir de ti?

Puedo decirlo todo y nada al mismo tiempo, cualquier cosa que diga ya la sabes. Aún así me arriesgaré y esto va por ti.

Solamente por ti. Porque es tu cumpleaños, porque eres mi amiga y porque te quiero.

Siempre, incluso a las 3 de la mañana habiendo supermodelo.

Somos dos chicas adultas que deben disfrutar de la vida, sonreír sin motivo aparente, ir de fiesta por las noches con unos tacones de infarto y con una copa en la mano sin preocuparnos por el qué dirán, tener conversaciones tontas o inteligentes, pasarlo bien.

Hoy cumples 19 años. Se dice pronto, pero 19 años ya son unos cuantos años de experiencia con la vida.

Eres una mujer preciosa. No sé si he llegado a decirte esto alguna vez, pero realmente te he sentido siempre una especie de admiración, un ejemplo de persona y créeme que no lo digo por hacerte la pelota. Siempre he pensado que eras una chica guapísima con mirada intrigante y misteriosa, un cuerpo precioso que muchas desearían tener, segura de ti misma (con algún bajón de vez en cuando como todo el mundo, pero eso es normal), grandes notas y aptitudes para el estudio, buena en la música y baile, vuelves locos a los hombres con una simple sonrisa o mirada y los tienes todos a tus pies, créeme aunque tú no quieras verlo siempre. Y lo más importante de todo, tienes amigas que te quieren y que te necesitan en sus vidas.

Me considero afortunada por tenerte en mi vida.

Gracias por estar en ella, de verdad.

Porque juntas podemos con todo, ¿no es así? Zipi y Zape para siempre, no lo olvides.

Por muchos kilómetros que nos separen o por malentendidos que existan, siempre podemos solucionarlo. Puedes contar conmigo para lo que sea, no lo dudes jamás.

¡Feliz Cumpleaños Julia!

Disfrútalo porque realmente lo mereces.

Te quiero.

www.fotolog.com/annalorraine

¡¡¡ QUIERE GRITAR!!!

Bailar entre la niebla de las calles mojadas y poder expresar al menos de alguna forma su impotencia.
Sonar entre la lluvia de las calles solitarias de un domingo diecisiete y con esa melodía que aun no conoce poder por fin regalar esos gritos reprimidos.
Busca loca entre la marea de pensamientos que la rodea una palabra, una melodía, un movimiento que pueda expresar el torbellino de ideas, pensamientos y sentimientos que brotan locos en su loca y joven cabecita.
Y la apetece volar sobre la yerba, nadar sobre la nieve y terminar naufragando en el mundo de las palabras al que tanto echa de menos y al que parece que ha perdido.
¿Donde están sus pensamientos? ¿Quién le ha robado la inspiración? ¿Donde están esas miles de ideas que tenia la necesidad de plasmar en un papel, de dibujar letra por letra, de inventar palaba por palabra y que ahora no consigue conseguir?

Si no puede sacarlas fuera de ella terminaran inundándola y volverá a naufragar … por eso ahora vive buscando un salvavidas.
Pero eso si que sabe dónde encontrarlo… en la cajita de los recuerdos … esos que no se inundan nunca aunque un tsunami inunde se cuerpo entero solo hay que buscarla bien .. ya llegara, la terminará encontrando.

Perdida entre los gritos y las discusiones de una casa llena de secretos.
Perdida entre las cuatro paredes azules de su habitación.
Perdida en un metro abarrotado de recuerdos.
Perdida recordando cómo hay cosas que parecen que están predestinadas a ocurrir.
Recuerdos y pensamientos que no la dejaron dormir.

Una noche, muchas copas, mil nuevas risas, millones de nuevas palabras surgidas entre sonrisas que la iluminan la cara y la hacen aun más bella.
Y luego borracha de emociones y perdida en una cama, soñando con historias por venir que la inundan mientras la habitación da vueltas a su alrededor.
Y entonces el torbellino de imagines da paso a lo desconocido y el miedo enturbia sus sueños. Pesadillas llenas de grises, de negros, de colores que más que ilusionarla la echan para atrás y no dejan que vuele.

Pero ella quiere volar… solo necesita el valor para romper esas cadenas que la atan. Esas cadenas que nadie la ayuda a romper, y vuelve a estar perdida en la embriaguez de sus recuerdos. No se arrepiente de ellos pero, ¿Cuándo la tocará a ella eso que ya las ha tocado a todas?
Recuerda como él se le acercaba, como se reía pegado a su oído… ¿y si se ha olvidado de sentir, de interpretar, de ser libre? … ¿y si nunca ha sabido hacerlo?

Y baila ágil entre las pesadillas, pero no consigue sortearlas y la inundan… y cae en el mar de lágrimas borracha ahora de pequeñas gotitas saladas que caen de esos ojos aun sin desmaquillar que recuerdan a las caricias y a los bailes de la noche anterior.
¿Y si realmente fue una más? ¿Y si…?

¿Y si dejara de pensar de una vez? Ojala pudiera… desaparecer, estar sola, dejar de oír el ruido del metro, de las conversaciones de los poco discretos pasajeros que la acompañan en el interior de la serpiente de metal.

Y las lágrimas siguen cayendo, y nadie se ofrece a ayudarla. Todos, encerrados en sus mundos llenos de egoísmo y ella encerrada en uno que está lleno de lo mismo.
¿Por qué está sola? Mira su reflejo en la oscuridad de la ventanilla y no logra descubrir el por qué.

Pelo largo, ojos negros sonrisa ¿alegre? Quizás sea eso lo que no tiene… no tiene nada dentro, esta bacía, desgastada y carcomida, aplastada bajo el peso de los recuerdos.

Y el numero 2 aparece de nuevo. Ella nunca ha sabido lo que significa. Nunca hay dos… dos amigas, dos hermanos. Los novios, los problemas, los malentendidos hacen que dos no sean dos que y dos no puedan ser uno.

Y llega a la estación y ve que está rodeada de todos y de nadie.
Acompañada y sola.
Como siempre, siempre SOLA

Dos mentiras y un sueño ¿jugamos a las adivinanzas?

UNO

Bum, bum, bum…
Oye el latir de su sangre en la cabeza. Postura incómoda, enredad entre las mantas, las almohadas y los restos de las medias que llevaba el día anterior en esa fiesta.
Fiesta, alcohol, risas, ELLA, EL…
Y recuerda como se conocieron cuando ella aun era una niña y el ya vivía la independencia que da el primer trabajo, el primero coche…
Y vuelve a recordar la fiesta, ella no sabía que él iba a estar allí. Él sí, la buscaba, con ganas de ella, de sus besos, de su piel y como siempre había ganado la batalla de los sentimientos y la locura había sustituido a la soledad durante una noche. Ahora el teléfono estaba inundado de llamadas y mensajes de él.
¿No se daba cuenta de que era el alcohol y no él, el que la había conquistado esa noche?
El dolor de la cabeza parece menor cuando el del pecho aumenta y se vuelve a sentir sola, el alcohol que intento borrar esa sensación no ha hecho más que recordársela. Porque aunque todo hubiera acabado ella seguía ligada a él.
Se levanta y se encuentra perdida en esos treinta metros cuadrados que comparte con su resaca. Mira por la ventana y solo ve la carretera y los coches, infinita circunvalación que rodea esa gran ciudad. Y enciende un cigarrillo para que el humo borre el olor a él y enciende la cafetera para que el café borre el olor a humo.

DOS.
La cafetería llena, un par de desgastadas camareras tras la barra. Una de ellas parece cansada, pero tras las ojeras disimuladas con maquillaje hay dos ojos negros, grandes, espejos de un alma intrigante. Y sigue mirando a la camarera, morena, alta, cuerpo de curvas suaves y color bronceado, quizás por un verano en la playa. Volverá en diciembre a ver si ese color dorado es suyo o le pertenece al sol de “La concha”. Se acerca, ella a descubierto su mirada y confunde su significado pensando que quiere un café, o algo más fuerte.
- Buenos días – su voz es áspera, vibrante, la hace aun más interesante de lo que era en su silencio - ¿Le sirvo algo?
- Un café por favor, largo de café.
Y ve como se aleja, son coqueteos, ni contoneos, no es consciente de ella ni del poder de su cuerpo, ni de lo hipnótico de su mirada.
Ve como se quita el delantal detrás de la barra y ve la hora en el reloj: las 11. Deben de estar cerrando la cafetería.
Ella coge el bolso, es elegante, pero no viste como las demás, tiene algo que hace que todos los clientes del bar estén pendientes de ella. Se dirige a la puerta, se detiene y yo sigo su mirada, hay un chico fuera que parece esperarla, dos cascos en el brazo, apoyado en una moto, sonrisa pícara en la cara, pelo despeinado.
Si definitivamente el humo de la cafetería debe de haberle transformado, el es perfecto para ello, hasta parecen haberse vestido a juego. Claro seguro que esta mañana ella le ha preparado un café y el ha decidido su ropa viéndola a ella, inspirándose en sus curvas.
Dirige de nuevo la mirada a la camarera, parece ahora más insegura, mas niña, más débil y se da cuenta de que solo sus ojos reflejan una edad mayor a la que realmente parece tener. Se da la vuelta, se dirige hacia sus clientes, hacia ese público que la observa y barre con la mirada a los curiosos buscando algo. Parece encontrarlo justo detrás de mí y se dirige hacia ella.
- Perdona… - ¿se dirige a mi?- perdona… -si, parece que ha notado que la miraba- necesito que me hagas un favor… ¿ves a ese hombre?, necesito que te hagas pasar por mi novio, mi amigo, mi algo… no puedo hablar con él.
- No… no te entiendo ¿te conozco?
- Si, no?… te acabo de servir el café y… ¡Te invito si me ayudas!
- Si claro, no por el café … claro si, vamos
Deja dos euros sobre la mesa, yo apuro el café que aún queda en mí taza. Nos dirigimos a la puerta… ella me mira, me guiña un ojo y me besa, él lo ve y su sonrisa desaparece. Se da la vuelta, violentamente y desaparece.

TRES
Otro capítulo más de esa serie que la hace sentir alta, delgada, guapa, única… ¿Cómo la puede hacerse sentirse bien ver como esas Neoyorquinas perfectas solucionan sus banales problemas?
Al marco de la puerta se asoma una chica, nada parecido a lo que acaba de ver en la pantalla de su televisor. Es guapa pero no preciosa, no tan alta como para ser esbelta ni tan bajita como para permitirse unos tacones, ni gorda como para sentirse mal ni delgada como para presumir en bikini.
Se fija entonces en sus ojos, encuadrados bajo ese perfecto flequillo con el que ella juega siempre.
Recuerda entonces como es y la imagen de perfección que tenía en su cabeza procedente del televisor se desvanece.
Se sienta cerca de la chimenea y comienza a pensar en ella.
¿Por qué nunca la toca nada? ¿Por qué sus ligues son tan pasajeros como los 40 minutos de capítulo? ¿Por qué ella parece atrancada en el mismo capítulo de su vida? … ese que parece repetirse una y otra vez.
¿Cuando le tocará a ella ser la protagonista de la serie? Y sigue esperando esa llamada o ese mensaje que a cualquiera de sus amigas le hubiera llegado días antes.
Recuerda esos encuentros fugaces en los que intercambiaban risas nerviosas y sonrisas tímidas por palabras atrevidas y gestos de seguridad.
Recuerda esas conversaciones con sus amigas en las que ella emocionaba contaba esas pequeñas cosas que ellas no entendían.
Se ríe al recordar esa noche donde ella borracha de sentimientos y bailes consiguió una conversación perfecta y un coqueteo olvidable.
Lo que no recuerda es lo que hizo mal. ¿En qué detalle falló para que aun no haya recibido un sms?
Necesita saberlo porque… es en lo que falla siempre.

¿Y si no existe eso que estoy buscando?

¿Y si el miedo condiciona mis actos?

¿Y si todo lo que sueño no es más que una ilusión?

¿Y si la realidad es que estas ciega

y perdida en esa oscuridad no haces mas que deslumbrarte?

¿Y si condicionada a golpes me he olvidado de reír?

¿Donde están todas las sonrisas soñadas?

¿Etarán perdidas en el desorden que reina en mi habitación?

¿ Y si mi vida se descontrola y yo sigo deslumbrada en medio de la enorme NADA?

¿Como se vive una vida llena de nada?

¿Donde esta el manual para llenarla de ...

eso ?

NEUREGULÍN

Resulta que este gen con nombre de chiste parece tener una relacción directa con la creatividad. Lo más asombroso es que también conlleva un aumento del riesgo a desarrollar trastornos psicológicos, así como una peor memoria y ... ¡Una mayor hipersensivilidad a las críticas!

¡Que me digan que eso no es un atinado retrato robot del artista!

Maldito y bendito neuregulín 1, fulgurante y fastidioso gen mutante.

Hoy te he llamado para compartir contigo un momento mítico y no me los has cogido. En vez de oir tu musical voz al otro lado de la linea sólo he escuchado un horrible pitido.

Fernando me ha felicitado por mi clase y no se ... se lo he contado a mis padres y obiamente no me han hecho ni caso. Creo que eres la única que realmente puede saber lo que se siente cuando despues de tanto esforzarte Fernando te dice ¡¡BRAVO la clase de hoy!! =).

Tambien me ha dicho que soy demasiado impulsiba, que nunca lo pierda por que es lo que me distingue, lo que me hace especial, pero que piense, que me pare, que deje a un lado cuendo toco esta espiral descontrolada que soy yo y que es mi vida.

Además me estoy introducciendo en el estupendísimo mundo de hacer cañas y me he cargado unas cuatro palas entes de darme cuenta de una vez de que en vez de darle una vuelta al alambre tenía que haberle dado dos ... ves?? tengo que frenar a la espiral de vez en cuando.

Mi madre está hablando con mi tío por teléfono y tengo miedo de ponerme a llorar nada más escuchar su hacento, su voz, le echo muchísimo de menso ... llevo casi un años sin verle.

Jo me pequeña echo mucho de menos nuestras charlas, nuestras noches, nuestras fotos, nuestros ratos escondidas detras de un atril en cualquier lugar del conservatorio.

BUAAAA ... Acavo de hablar con mi tío ... Y NO HE LLORADO !! Bueno, miento, ahora sí ... jopetas !!! Me va a llevar a Suiza a ver unas clases de Fagot de un profesor que dice que es buenísimo. Igual hay un hueco para una fagotista más ok?

Jo pequeña te echo de menos.

Espero que en tu apretada musikene-agenda haya un hueco para una fagotista tan mala como yo ...

TE QUIERO MUCHO

JULIA

TU Y YO JUNTAS HACIENDO MÚSICA

Cuando llegas a clase y el profe te corrige pero consigues hacer lo que el te pide y exclama ese deseado ¡¡BRAVO!! ... puff, no tiene nombre =)

De repente hay un día donde todo se da la vuelta. Vuelves a tocar el suelo. No pierdes el equilibrio ni en un relevé con puntas, ni siquiera con esos tacones.

Te das cuenta de que tu mesa está llena de proyectos de futuro, de trabajos bien hechos, de apuntes interesantes y de ganas de seguir con todo y mas.

Te das cuenta de que esa caña es pasajera, que todo bicho malo muere y de que cada vez todo suena mejor y que el verde inunda esas notas.

Te das cuenta de que al mirar al espejo ves unos ojos gigantes, oscuros, sinceros y llenos de brillo.

Te das cuenta de que esa gente a la que echas de menos esta tan solo a una llamada de distancia, solo hay que marcar nueve números en orden y una voy aparecerá al otro lado. ¿Magia verdad?

Te das cuenta de que hay gente nueva por conocer, y que merece la pena conocerlos aunque vuestros mundos parezcan estar a océanos de distancia.

Te das cuenta de que estúpidamente sonríes y que esa sonrisa lleva horas estando ahí sin razón y sin borrarse ¿Mágico verdad? Y esa sonrisa se hace más grande cuando suena un " fa-fa-mi-re-mi-do-fa", o magicamente suena una voz al otro lado del teléfono...

Te das cuenta de que no venderías nada.

De repente te das cuenta de que es cierto, que pronto tendrás que ESCOGER y afortunadamente sabes que el TIEMPO dirá que los estas haciendo bien.

SUNRISE YOURSELF!

¡A

M

A

N

E

C

E

T

E!

De repente hay un día donde todo se da la vuelta. Dejas de tocar el suelo. No llegas ni con la puntita del pie. Ni en un relevé perfecto.

Te das cuenta de que tu mesa está llena de trabajos, periódicos apuntes y preocupaciones.

Te das cuenta de que esa caña ha echo que hayas lexionado mientras corrías esa carrera que te llenaba de esperanza.

Te das cuenta, al mirar el espejo, de que ya es otoño y te ves ojerosa, cansada, pálida ...

Te das cuenta de que te encuentras sola y echas de menos a aquellos que llenaban tu día a día.

Te das cuanta de que están muy muy lejos. Unos a cientos de kilómetros y otros a pocos metros.

Te das cuenta de que da igual donde estén por que a todos les sientes a cientos de oceanos de distancia.

Te das cuenta de que tus ojos están húmedos, y que tus mejillas tambien y que la mesa sigue lleba de trabajo, las cañas lesionadas, los amigos lejos ...

Te das cuenta de que venderías todo por un poquito de TIEMPO. Tiempo para hacerlo todo.

De repente te das cuenta de que es cierto, que pronto tendras que ESCOGER y desgraciadamente es solo cuestión de TIEMPO.

TIEMPO que malgastas lágrima tras lágrima.

De sus ojos cae una lágrima. La lágrima más vieja de la historia. Llevaba horas aguantando esas inmensas ganas de llorar y ahora, cuando las niñas no pueden verla es cuando se puede relajar y dejar que sus lágrimas ya casi secas, corran sin armonía por sus mejillas.

Llora por que es duro para ella.

Llora al pensar en que sentiran esos cuatro ojazos cuando llevan tanto timpo sin verle.

Llora por que no sabe cundo ella lo volverá a ver.

Llora por que no sabe si lo volvera a hacer.

Echa de menos a aquel hombre que le presentó al amor de su vida a ese que le enseñó el verdadero sentido de la música, a aquel que le dijo que había que sentir y no todar, a aquel con el que las aburridas tardes familiares se combertían en conciertos de fagot.

Echa de menos a esa persona por la que decidió seguir y a la que ahora no puede contar lo bian qur la va y lo esperanzada que está.

¿Reunirá el valor suficiente para marcar ese número?

Quiere oir YA ese acento cubano.

Quiere volver a escuchar la música que hay en el.

SUENAN LOS GRANDES DE LIBERPULL EN EL IPOD

Ella se pasea entre tajes, pantalones, miles de camisetas, fabulosos vestidos, tacones de esos con los que pierdes el equilibrio y solo Paula sabe llevar.

Coge algo, busca una talla, se acerca a un espejo, sonRRie, camina, rie ...

Entra en el probador, un bolso, un pantalón, y otro, una camiseta, y otra, no otras dos... un vestido para romper la noche... noche... noche

... y su mente vuela ...

Rencuentros semanales, el bar de siempre, la gente de ella, la seguridad de nunca, los bailes calientes, los novios robados, las caras iluminadas, la campana sonando, haciendo amigos ...

Sentimientos que hace mucho que no se sentían y que iluminan, y dan fuerzas y hacen flotar de nuevo.

Ella se pasea rodeada de calles, gente, ruido, taxis, humo, tiendas caras, quioscos, bolsas. Miles de bolsas. Miles de nuevas ideas, de nuevas ilusiones. Hace justicia a la calle por la que ella, sus shorts, sus botas y sus miles de bolsas pasean ... PRINCESA. GRANDE PRINCESA.

YESTERDAY

ALL MY TRUBELS SEEM SO FAR AWAY

NOW IT LOKS AS THOUGH THEY ARE NOT HEARE TO STAY

OH, I DONT IN YESTERDAY.

Está delante de ese espejo, ese que a veces es una pesadilla. Pero esta noche la parece fantástico.

Y ríe y baila y gira y se cae y tiene agujetas y las mira y se ríen y giran y tienen agujetas.

Todo parece desaparecer huyendo del mareo, de los plies y los abdominales. En vez de soledad están ellas tres: las canijas, las poco flexibles, las que peor lo hacen y las que mejor se lo pasan; sustituyendo a los ratos malos están las risas, esas caracjadas que giran(andeor y andedan) con ellas; y en vez del sonido de las clases interminablemente interesantes están los compases de esa

horrible música comercial.

Y se olvidan de que en pocos días su mundo ha cambiado, se olvidan de que han crecido, de que ya no están juntas, de que 30 km separan la mayor parte de su tiempo y vuelven a ser mocos sin

responsabilidad más allá de no volver a llegar tarde a clase ...

(MOCO A SIDO TU CULPA)

y GIRAN Y RÍEN Y BAILAN Y VIVEN !!!

Botellas Fugaces

La mano de la chaqueta verde desaparece y de repente él está ahí. En medio de la noche. Perdido en un mar de ruido. Tal y como ella lo recordaba.
Un saludo, dos besos, tres abrazos, cuatro ojos que miran aquello que les lleva a recordar grandes momentos y cinco sentidos que se agudizan para no fallar en nada. Para que todo ocurra tal y como ella ha soñado tantas veces. Aquellos sueños que llenaban sus noches de verano.
Ellos capitaneados por dos sonRRisas sinceras, corren uno tras otra entre la multitud, las botellas vacías y los corazones llenos.

Y de repente ella recuerda el por que NO...

Silencio. Perdida. Ahora echa de menos a la mano de la chaqueta verde que perdió hace tiempo. Ojalá ella estuviera ahí para ayudarla a tocar el suelo con los pies. Ojala le ayudara a hacerlo lentamente y sin llamar la atención, por que si lo hace sola será entre un gran estruendo y chocando contra el suelo de sus sueños de verano. Tal vez nunca debería de haberse lavado las legañas.

Baila segura con sus pantalones rojos, el pelo manchado de tarta y una copa en la mano. Baila con ella como hace mucho tiempo que no hacen, ahora no hay espejos, ni "piles" ni incómodas zapatillas de ballet. Están ellas y la música de "El Rey".

De repente ya no están solas y aunque ella no lo sabe no volverá a estarlo durante en resto de la noche. Y durante el resto de esa noche, la última, la que marcará el fin del verano sus recuerdos hablan en un idioma que no termina de comprender una lengua de risas, charlas y tartazos ...

Y de repnte ella recuerda el por que NO ...

Las "botellas" fugaces surcan entonces el cielo anunciando el fin de la noche (que ojalá no acabara nunca), del verano (ojalá durara siempre) y de sus recuerdos (que no debieron haber existido nunca).

OJOS QUE NO (RE)VEN, CORAZÓN QUE NO (RE)SIENTE.

El cruce de la quinta con la trenta y siete

No, periodismo no es como yo lo esperaba.

En ligar de un mundo lleno de musculitos soñando con el periodismo deportivo y de chicas luchando por un mundo mejor, me he encontrado sumergida en un perfecto y surrealista "Sex and the City".

Perfecto por que Patricia Field ni es fea, ni pelirroja natural; por que en esta destartalada NY Charlotte es Miss Internacional; y por que Stanford es alto y guapo (aunque no haya abandonado la pasión por el Lucky Strike).

Aun asi a este perfecto NY se le añade el surrealismo por que le falla lo importante:

las conversaciones, el sexo, Carrie y el sentido común.

Conversaciones hay pocas y demasiadas, sexo falta y sobra y Carrie no acaba de encontrar su sitio.

¿Y el sentido común? Este sexto sentido se pierde al intentar crear en el "aula 537 "el "cruce de la quinta con la trenta y siete"

Y tras tres días surge la pregunta que ella se haría:

¿Dónde encajo yo en todo esto? ¿Quién soy yo en est falso mundo de chaquetas verdes?

Como no quiero perder mi sentido más preciado he llegado a la conclusión de que "la quinta con la trentaisiete" no es mi sitio y que apartir de mañana sonRReiré simplemente desde la 537 donde Carrie igual pueda ponerse por fin sus Manolos y pisar fuerte por que en este surrealismo Carrie tiene poco sexo y menos NY

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